Encadenada

No me has despertado al levantarte, pero he notado tu ausencia en la cama y muy lentamente he abierto los ojos buscándote en la habitación.

Estás sentado en la cama ya casi vestido, me miras y te sonrío.

Nos damos los buenos días con un beso y sigues arreglándote.

Antes de marcharte cumples con tu deseo de encadenarme a la cama.

Me gusta permanecer en silencio cuando me estás atando, esta mañana son cadenas las que rodean mi piel.

Te he observado anudando el extremo de la cadena a la cama y ahora rodeas mi cuerpo con el otro extremo sellando los eslabones con un candado.

Siento frío cuando el hierro besa mi cintura.Unes mis muñequeras de cuero con otra cadena dejándome escasa movilidad, quizás la justa para pasar las páginas del libro que he pensado leer esa ociosa mañana.

Me dejas desayuno en el mueble del baño, contigüo a la habitación, no puedo moverme más allá, has limitado mis movimientos a estas estancias.

Esta mañana soy tu prisionera, tu cautiva, tu esclava.

Te despides de mi besándome en los labios. En tus ojos la incertidumbre ante esas horas que han de transcurrir en soledad para mí.

Vuelvo a dormirme un par de horas, no recuerdo si he soñado, pero despierto sintiéndome muy feliz.

En tu cama todavía tu olor, me gusta acurrucarme entre esas sabanas que apenas unas horas atrás te han cobijado a Tí.Las cadenas son ahora tus brazos, que muy cálidos me siguen rodeando la cintura.Cierro los ojos para recordar cómo me has poseído esta última noche, tumbada en esta misma cama, sintiendo cómo tu cuerpo aprisiona mi cuerpo, se hunde tu sexo en mi sexo…, sentir cómo cabalgas sobre mí y me empujas con tu furia a ese abismo de placer.

Y te deseo, te añoro…, quisiera poder acariciar en este momento mi sexo y sentir que son tus sabias manos las que van recorriéndome muy despacio…, pero no puedo tocarme sin tu permiso, lo sé, lo recuerdo…

Permanezco un rato más en la cama antes de desayunar y sigo recordándote, rememorando momentos vividos, conversaciones, palabras... Cada beso, cada caricia, cada azote… Sigo oliendo a Tí en la cama, en las sabanas…, y sintiéndome tan cerca de ti…, que me lleno de tu presencia…, aunque no estés allí…, Me siento a tu disposición como jamás lo he estado, compartiendo una mañana contigo, viviendo cada minuto, cada segundo para ti…, sintiendo que esa mañana todo mi tiempo te pertenece y que más que nunca eres el Dueño de mi cuerpo y de mi ser.

Lentamente me desperezo y me incorporo, poso mis desnudos pies en el frío suelo, esperando que la cadena que ciñe mi cintura no me limite mucho mis movimientos.

Una vez levantada intento acercarme a la ventana para subir la persiana y me doy cuenta de que apenas puedo alcanzarla, tan sólo necesito unos centimetros más para poder llegar, pero la cadena que me une a la cama no da más de sí. Estoy deseando levantar esa persiana, ver cómo los rayitos de sol inundan la habitación, así que efectuo un último esfuerzo estirando mi brazo y por fín logro levantar apenas unos centimetros la persiana.

Deseaba que esa luz llenara mi mañana.

Me dirijo al baño donde has dejado, sobre el mueble, una bandeja con mi desayuno. El paquete de leche, un sobre de nescafé, un par de ensaimadas y algunas galletas que sumerjo poco a poco en el tazón mientras me miro en el espejo y saboreo ese dulce encierro.

Tras desayunar me vuelvo a acostar, mis pensamientos se van intercalando con el cuento que estoy leyendo y así transcurre el tiempo muy lentamente hasta que suena el móvil y tu voz me llena de alegría…, te interesas por saber cómo me encuentro y me dices que en un par de horas volverás a llamarme para darme instrucciones.

Y sigue el tiempo pasando lentamente.

Las cadenas en mi cintura, en mis muñecas…, me hacen sentir más tuya, más cerca de Tí, y me recuerdan en todo momento a quien pertenezco.

Soy feliz así, sintiéndome tuya.Tu prisionera. Tu cautiva. Tu esclava.

Deseo que el tiempo sea infinito, como infinita mi entrega y seguir sintiéndome así todos los segundos, los minutos…

Llega tu segunda llamada y tus instrucciones…, ciñéndome a ellas me desprendo del rojo camisón y obedeciendote inicio mis caricias pensando en Tí, mi Dueño…

Excitación, placer, deseo de Ti…, mi cuerpo es sacudido por un orgasmo…, y sigo pensándote, imaginándote, deseándote…Cuando me repongo de esa explosión de placer, atendiendo a tus ordenes, busco las llaves de los candados en el lugar que me has indicado y libero mi cuerpo de las cadenas..., tus brazos…

La mañana transcurre y el placer va unido con la tristeza porque el tiempo se termina…

Cocino para Ti, preparo la mesa y te espero desnuda y arrodillada en el centro del salón.

Te recibo así…, mi Dueño…, me conduces a la cama y voy perdiendo toda noción del tiempo..., envuelta en una espiral de besos,caricias y abrazos ...

Arrodillada y de espaldas a ti me penetras, siento cómo una vez más te adueñas de mi…, inundas mi ser…, y ya no sé si siento placer por pertenecerte, por sentirte dentro de mi, es placer por Tí, para Ti…, placer por hacerte disfrutar, por hacerte sentir, placer cuando el orgasmo recorre tu cuerpo…, placer por sentirme tuya.

Y ahora que soy libre...

Mi estúpido concepto de fidelidad se puede ir a la porra...
Desde noviembre del año pasado no he estado con otro hombre que no fuese él ni he dado pie a nadie para que sucediera nada, al revés, he rehusado invitaciones y ocasiones, anteponiendo siempre lo que sentía por él...
Y no es que ahora me apetezca estar así a las primeras de cambio con nadie pero ya voy a dejar de encerrarme en mi casa o de rechazar invitaciones.
Hubo un tiempo dónde disfrutaba coqueteando en citas casi a ciegas, conociendo a gente nueva, y dejandome adular...
Así que voy a rescatar a esa coqueta Nuyum del armario.
Ayer un ex a quién llevo dandole calabazas desde hace más de un año me invitó a comer esta semana, se ha cambiado de coche y quiere hacer un viajecito hasta aquí...
Esta vez le he dicho que si que acudiré a la cita y comeré con él si viene...
Le sugerí un restaurante al lado del mar, le mostré la página web y le entusiasmó el lugar...
Tengo muy claro que eso no me comprometé a nada, hace mucho tiempo que no le veo, le tengo cariño y ya esta...
He sido yo la estúpida por mantenerme todos estos meses cerrada a conocer y estar con otras personas, regalandole una fidelidad que jamás me pidió ni valoró.
Llegó el momento de dejarme querer y volver a sentirme una diosa...
Afortunadamente a pesar de sus desprecios voy a recuperar mi ego herido.
Y quién me conquiste que se lo curre bien, ya no regalaré nada a cambio de nada.
Una sumisa ofrece su entrega a cambio de sentirse cuidada, pone sus vidas en manos de su Amo pero sabe que él valora su dolor, su amor...
Yo ofrecí todo, me di toda...A cambio de bien poco, eso ha terminado...

Catarsis

Ha terminado mi luto. Él no merecia ni una lágrima ni merece un sólo pensamiento más.
Yo no le importaba, fui un capricho que pronto se le pasó.
He estado siempre para él durante estos meses, manteniendo una relación a distancia basada con charlas por el messenger y un encuentro, con un poco de suerte, al mes.
Siempre estaba a su lado, aunque fuese en la distancia, he compartido más tiempo con él al otro lado del pc que con otras personas de mi entorno...He dejado muchas cosas de lado por dedicarle todo mi tiempo, por disfrutar de su "compañia", cibernetica si, pero me sentia a su lado...
Apoyandole en muchos temas, intentando estar siempre a su lado, creyendo en él...
No he sido su amiga ni quiero serlo ya.
A los amigos no se les desprecia asi ni se les deja muertos de asco en la despensa cómo él ha hecho conmigo...
Él ha pasado página, yo deje de importarle y es ahora mi turno de volver a vivir.
Siempre intenté justificar su comportamiento, esperar que volviera a desear estar conmigo como al principio, que derribará ese muro que alzó contra mí...
Pero estos son los hechos. Él ya no esta, no quiere estar y yo deseo que la vida me sorprenda...
Ya no voy a congelar mi tiempo ni esperarle más, tampoco quiero ya recrearme en mis recuerdos.
Hace un mes me dijo que sabía que me estaba perdiendo y que si me perdía sabría que habia sido culpa suya. Asi era su pasotismo hacia mí...Sin luchar ni apostar por nada, dejandome extinguir de paciencia y pena...
Supongo que disfrutó diciendome también hace un mes que me queria y que si habia algo entre nosotros. Parece que todo formo parte de su cruel juego de ambigüedades.
Es pasado reciente, pero es pasado. Sé que el tiempo me hará fuerte, que tendré días de añorarle y bajonearme pero se terminó ya esperar las migajas de su tiempo, él queria tener su espacio, pues bien, que lo disfruté.
Ahora tiene todo el espacio del mundo...Yo ya no estoy.

Ensoñaciones de un sábado...

Estoy nerviosa casi sin querer...sin embargo es una intranquilidad bella la que me desasosiega...Imaginar...Ser recibida de nuevo a Su Presencia...Poder llegar ante Él, sintiendome limpia de las impurezas de mi ausencia...
Puedo imaginarme ataviada con esa casi transparente túnica que deja traslucir mi depilado sexo, mis turgentes pezones...
No me atrevo a llamar a la puerta...Esperaré...Me arrodilló sobre mis talones frente a la casa...
Quizás es humillante llamar porque quizás voy a ser rechazada...No puedo enfrentarme a ello...Prefiero esperar...
Y mientras espero imaginó el placer que albergan esas paredes, sueño con la música del látigo que una lejana vez trazo bordados de seda y dolor sobre mi espalda...
Recuerdo a aquella esclava bautizada con el nombre de una estrella, que soñaba con la entrega a su Amo, recuerdo sus ilusiones perdidas...
Hace tiempo, muchos meses ya que dejo que la vida la encaminara hacia otro sendero...
Dejo atrás a quién era ya su Amo....y efectuó una mala apuesta...La vida real convirtió con crudeza en sueños rotos todas sus ilusiones...
Ahora un año después esa esclava ingrata vuelve a estar frente a aquel lugar dónde fue tan feliz....Arrodillada sobre sus talones...ignorando que destino le espera...
Ella sabe que el único hombre que puede convertirse en su Amo habita tras ese muro...Porque ella jamás podrá imaginarse adorar a alguién a quién no pueda llegar a sentir su Dios, alguién dueño de un Universo de sueños y fantasias por cumplir, alguién que pueda forjarla a su antojo, que desee poseerla y dominarla sin más límites que su propia imaginación...
Tras esa puerta Él existe...
Una fúrtiva lágrima surca mi rostro, no tengo la valentia suficiente para levantarme y llamar a esa puerta, quizás ya tan sólo merezco este insoportable destierro...Desearia ser castigada, confinada en la más oscura mazmorra de ese lugar y poder expiar con mi dolor el daño que intuyó cause con mi abandono...
Yo no era libre para marcharme...
Pertenecía a mi Dueño, ójala me hubiese encadenado a una cama y me hubiese dejado allí sin permitirme hacer mi propia voluntad...Ojala me hubiese azotado con toda su furia y en cada latigazo me hubiese recordado que no era ya libre y que mi vida estaba en Sus manos...que le pertenecia...
Ojala me hubiese marcado con sus iniciales para siempre...
Señor ...no quiero volver a ser libre nunca más...
Soy vulnerable, soy débil, no me permitas seguir vagando...
Seguiré arrodillada frente a tu puerta...esperando que me regales de nuevo tu magia...Que aceptes mi sumisión, que me conviertas en tu esclava, que no me dejes tiempo para pensar...
Castigame, hazme Tuya de nuevo...

Histoire d'O

Sabía de la existencia de una película llamada así aunque jamás la he visto... pero no descubrí que existía una novela que la habia originado hasta hace unos seis años...

Me fascinó su lectura...y ya no he querido ver la película, ni por curiosidad.

Siempre que me ha gustado una novela he preferido quedarme con los personajes que yo he perfilado en mi imaginación a luego casi siempre decepcionarme por la puesta en escena y que no sean las imagenes que yo me había forjado...

Así que aunque me han recomendado visualizarla he preferido seguir con "mi" película, la que ideé yo leyendo a Pauline Réage...

Sin duda la parte de novela que más me gusta es en la que la acción transcurre en el castillo, imaginar todas esas escenas me resulta subyugante...

Y creo que ninguna sumisa puede permanecer indiferente a esas letras ni desear con todas sus fuerzas llegar a experimentar una experiencia así...

Respecto a los personajes siempre he pensado que aunque O ingresó en Roissy enamorada de su amante René, y por complacerle...Él tan sólo fué el tutor que la guió e inició hacía su auténtica sumisión, la que entregó a Sir Stephen...

Y que los intensos sentimientos de amor que sentía por René fueron sustituidos por el sentido de entrega absoluta, dependencia y obediencia hacía quién se convierte en su Amo total y absoluto, Sir Stephen...

Incluso en el transcurso de la novela se puede percibir cómo va desmitificando a René mientras Sir Stephen va convirtiendose en su Dios...

Es mi particular visión de este asunto. Y realmente creó que si un hombre llega a convertirse en tu Amo, en tu Dueño, el sentimiento de sumisa se apodera totalmente de la mujer porque la necesidad como sumisa de tu Amo lo eclipsa absolutamente todo...Pasado y Presente...

Y supongo que con el tiempo la entrega también se disfraza de amor...Qué más da etiquetar a los sentimientos, lo importante es el sentir...El disfrutar de lo que se desea ser...

Para abandonarte en tu Dueño tan sólo es necesario sentir la rotunda seguridad en tu Amo de que le perteneces, de que te sabe suya, de que no importa dónde estes, ni el tiempo, ni la distancia...eres siempre Suya...y cuando realmente sientes que le perteneces...estas en Sus manos...olvidas todo el pasado, olvidas a los falsos amantes, olvidas el falso amor y las efimeras y falsas pasiones y entonces tan sólo vives para ser su esclava, avanzando cada vez más hacia Él, mientras derriba tus muros construidos de años de falsa moralidad y perjuicios...

Saber que Él esta guiandote, que paciente va modelando tu entrega, que cada vez te va a exigir más, a desear más, a someter más...

Que no importa ya tu pasado, ni lo que fuiste, ni importa ya el futuro, te abandonas ya sin miedos a esa dulce tranquilidad de saber que es Él quién se ocupa de todo, y ya tan sólo vives para Él, eres su esclava...

En algún lugar del mundo existen ese Amo y sumisa, tan sólo es necesario que el travieso destino les haga coincidir apenas un segundo de sus vidas, para que nunca más vuelvan a separarse...

Fóllame hasta el corazón

A Ti, desconocido, hoy te ofrezco mi sumisión…
Toma mi cuerpo y mi alma. Disfruta de mi entrega, de mi obediencia ciega.
Deja que te adoré como a mi Dios.
Encadéname a tu amor, átame a tu deseo, dame dolor y besa mis lágrimas.
A Ti desconocido hoy te ofrezco mi sumisión.
Marca mi cuerpo para siempre como Tuyo, regálame un nuevo nombre sólo para Ti.
Acaricia mi cuello con tu collar, borra de mi alma todo pasado.
Conviértete en mi presente, hazme olvidar todo cuanto fui antes de conocerte.
Arráncame de este estéril desierto de espera, llévame lejos de esta soledad, permíteme volver a sentirme viva, que tus besos, caricias y azotes resuciten mi alma sumisa muerta.
Haz que tus ordenes sean mi aliento para que no desfallezca, no me des tiempo a pensar ni recordar.

A Ti, desconocido hoy te ofrezco mi sumisión.
Mi vida esta ahora en tus manos.Y nada te pido a cambio.
Sólo cuídame. Protégeme. Mímame.Y fóllame hasta el corazón.

¿QUE ES SER UN "BUEN AMO"?

"Un hombre le pregunto una vez a Mozart cómo debía escribir una sinfonía. Mozart le dijo que debía estudiar en un conservatorio de 6 a 8 años, después ser aprendiz de un compositor durante cuatro o cinco años más, después escribir unas cuantas sonatas, piezas para instrumentos de cuerda, conciertos de piano, y así en cuatro o cinco años, ya estaría listo para escribir una sinfonía completa. El hombre le dijo: “pero Mozart, ¿tú no escribiste una sinfonía a los ocho años? “.Mozart contestó : “si, pero yo no tuve que preguntar cómo”. Una muy buena cita, y puedes oírla de una persona dominante. Si, los dominantes nacen de esta manera .Pero tienen que empezar por algún sitio, el aprendizaje es una herramienta muy importante para un dominante que quiera llegar a ser eso: un buen dominante. Entonces, ¿qué es un buen dominante? Lo que sigue es una opinión y de ninguna manera es la única a seguir, hay muchas opiniones diferentes respecto a este asunto y te sugiero que las busques. Se usa el pronombre en masculino , pero los dominantes pueden ser hombres o mujeres. ¿Qué debe ser un dominante? La pregunta sólo puede ser contestada de forma individual . Pero aquí hay una respuesta orientativa de lo que debe ser un dominante. El dominante debe tener el control de sí mismo , antes de nada. Él es comprensivo, protector...No permite que su ego lo ciegue a la hora de aprender cosas sobre Él y sobre su sumisa. Él sabe como amar y cómo apreciar el regalo que se le ha hecho. Cuando el dominante encuentra una nueva sumisa, Él no exige respeto sino que se lo gana, primero explora su mente, conociéndola a fondo, no busca seducirla sino conocerla primero como persona , para así construir una relación de pareja, en caso de que vaya a haberla. Si es un buen dominante, no hace todo esto para ganarse una sumisa sino porque es capaz de encandilar a alguien sin la trampa de la sexualidad. NO es un ave de rapiña sino un profesor que desea compartir sus conocimientos y con la satisfacción de que así puede ayudar a alguien más. Si ella se le ofrece como sumisa, Él será el primero en ofrecer información personal, ya que se da cuenta de lo peligroso que es que ella caiga en las manos equivocadas y busca guiarla protegiéndola, no se toma a la ligera sus preocupaciones porque sabe que para ella son muy reales. Él también sabe que su relación depende de la sinceridad, de la comunicación. Él será sincero respecto a sus vida, a sus gustos, a lo que espera de ella y sabe que ahí ella estará poniendo toda su confianza en Él, por lo tanto, no debe jamás defraudarla en ese sentido. Para poseerla , primero debe ganarse su respeto , para hacerlo debe demostrar que es quién dice ser , que se preocupa por ella , que saltará sus límites para que ella se de cuenta de lo fuerte que puede llegar a ser y que se tomará todo su tiempo para conocerla como persona primero y luego como sumisa, Él sabe lo maravilloso que es el regalo que ella le da y toda la confianza que pone en Él. Con este propósito, habla con ella ,conociendo sus necesidades y deseos y expresando los suyos propios , incrementando la confianza en ella misma , saltándose poco a poco sus limitaciones para hacerle ver que puede ser más fuerte de lo que ella pensaba , es decir, abriendo poco a poco la flor de su sumisión. Si ella tiene una baja autoestima, El le demuestra que la respeta y que se encuentra feliz de poder compartir su tiempo con ella .Él le muestra que es bella , enfatiza sus cualidades y le explica que el regalo que a Él le ofrece es el más grande de todos, ella misma. Él se toma su tiempo para conocer su alma antes que su cuerpo ya que el dominante conoce a su sumisa , tiene lugar una conexión que a Él le permite adivinar sus deseos, sus necesidades, sus pasiones. Con este nuevo conocimiento, el dominante puede llevar a su sumisa a cotas más altas de placer , guiarla y caminar con ella, juntos, mientras buscan niveles más altos de amor y compromiso. Al aceptar una sumisa, un dominante contrae muchas responsabilidades . Él no la ayuda sólo en el dormitorio sino también en la vida . Él está ahí siempre que ella lo necesita , para cuidarla, para aliviarla cuando esté deprimida, para aliviar su dolor cuando esté enferma , para ayudarla a superar sus miedos y preocupaciones, para abrazarla y amarla cuando necesite afecto. Él lo hace porque así lo desea, ya que el regalo que ella le ha hecho lo ha dado por su propia voluntad. Él intenta comprender su mente, su alma, porque sólo así ambos pueden crecer como personas. Ella es su posesión más preciada y Él se esfuerza por mostrarle su amor así como lo hará ella, todos los días. El dominante no busca cambiar a su sumisa en lo que Él quiere pero aprovecha la oportunidad de mostrarle lo que ella puede llegar a ser. Él disfruta mostrándole sus cualidades y la guía para ayudarla a convertirse en la persona que ella quiere ser. Él le indica cual puede ser el camino más correcto a seguir pero nunca se lo impone. Una vez que ella lo encuentre, Él la animará a seguir , empujándola despacio para que sea la mujer que Él sabe que puede ser. ¿Hay un perfil del dominante perfecto?. Creo que no, la perfección es algo que se intenta alcanzar pero nunca se obtiene. Es la lucha por lograr la perfección lo que hace a un buen dominante. No hay una descripción de un buen dominante así como la belleza depende del ojo que mira. Todo lo que se puede decir es que un dominante debe tener buenas cualidades tales como fuerza, habilidad, confianza en sí mismo, control , y saber que siempre puede aprender más. Él debe ser cariñoso, alegre, con honor y caballeroso , debe respetar no sólo a su sumisa sino también a todas las demás mujeres. El dominante debe estar seguro de sí mismo, y no por ello pensar que es superior a los demás. Él debe estar seguro de sus ideales pero no tan seguro como para creer que son la única opción. Él debe dejar que cada uno viva su vida, aunque sea distinta a la suya sin dejar a nadie en ridículo. Si ve algo que está mal, debe intentar arreglarlo pero no imponiendo su visión como la más acertada . Él debe conocer la diferencia entre el castigo y el juego , entre el dolor y la sensación. Nunca abusa de su poder cuando está enfadado , ni se muestra enfadado y contrariado mientras juega y no descarga su ira sobre su sumisa ya que sabe que para controlarla debe controlarse Él mismo primero. Él ejercita sus artes para ayudar a su sumisa en la tarea de ser la mujer que ella quiere ser, y se toma su sumisión muy en serio, sabiendo que es algo que ella no da a la ligera y así debe considerarlo , como una joya preciosa. La sumisa debe afianzar su feminidad. Ella se ofrece a su Amo libremente y le regala su sumisión a cambio de amor, guía, comprensión y sinceridad. Ella obedece porque así lo quiere, no porque se vea forzada a ello. Ella llega a Él siendo una mujer, pero insegura de su papel, buscando su guía y aprende rápidamente que es lo que se espera de ella. Con este aprendizaje y a medida que Él se abre mas a ella, ella empieza a darse, a dar su alma, sus secretos, hasta que los dos estabilizan su relación , construyéndola día a día, compartiendo sus secretos y sus almas, y caminar así, juntos por la vida. A ella jamás debe intentar quitarle el control ya que ella se lo ofrece libremente cuando ya hay un fuerte vínculo de confianza entre ambos. La sumisa debe tratar a su Amo dándole todo lo mejor de ella misma y el Amo debe tratar a la sumisa aceptándola como es y su sumisión hacia Él. El entrenamiento es una parte importante dentro de la relación. La sumisa debe saber cuando arrodillarse , cómo sentarse, etc...Ella hace todas estas cosas para complacer a su Amo en todo lo posible. Se dice que el dominante tiene todo el control y en algunos casos, así es . pero es una relación de mutuo acuerdo, el dominante tiene el control pero solo hasta donde la sumisa no vea invadida su intimidad. Él debe expandir sus límites para el placer de ambos. Sin embargo, la sumisa puede irse en cualquier momento, aunque esto sea duro, si el dominante no satisface sus necesidades e intereses. Se dice que una sumisa no tiene responsabilidades pero esto no es así. Ella debe agradar a su Amo, actuar como Él desea, debe respetar a su Amo así como Él debe respetarla y protegerla. Ella debe confiar en su Amo así como Él en ella. Ella necesita saber cuando su Amo está actuando para su mejor interés y cumplir, gustosamente, sus órdenes. A veces, tendrá que hacer cosas difíciles e incluso, embarazosas, pero no las debe de hacer ciegamente sino sabiendo que es para el placer de ambos. Una sumisa tiene un papel maravilloso si encuentra al Amo adecuado. Con Él, crecerá emocionalmente y espiritualmente hacia lo que quiere llegar a ser , aprenderá a amar libremente y encontrará la fuerza dentro de ella. El dominante también se convierte en el hombre orgulloso de ser profesor y protector. Orgulloso de ocupar su lugar y del placer mutuo . Juntos, embarcarán en un viaje que los llevará fuera de los límites de la sociedad hasta la inmensidad del universo.
http://www.sumisas.org/

Hola tristeza

Hoy no he ido a trabajar, no tengo fuerzas para nada...
Ahora mismo le escribiria y le preguntaria porque me dijo alguna vez que me queria, le preguntaria porque dejo de quererme...
Mis palabras son inútiles, nada voy a hacer ya...
He de olvidarme de una vez de esta historia, no sé con que derecho ha jugado conmigo ni porque hubo un tiempo en el que se permitió ilusionarme y porque necesitó saber si le quería...
Quizás tan sólo para luego arrojarme al vacio, y dejarme así...
Sentir que nada le he importado, que ni piensa ya en mí y que todo esto tan sólo es mi problema...
No me arrepientó de nada de lo que le he entregado, pero es triste pensar que para él tan sólo fue todo un morboso juego dónde no valoró nada de lo que fuí, nada de lo que le dí...
Sé que no puedo seguir así pero hoy no tengo fuerzas para sonreir, ni para ilusionarme con nadie, ni para pensar en nada...
Siento que todo esta vacio, que no sé como llenar mi tiempo y que esta herida duele demasiado.
Intentó pensar en los buenos momentos pero me torturó pensando que todo terminó...
Y quedaba tanto por vivir, por sentir...
Quisiera arrancarle de mi alma, pero no sé como puedo hacerlo.
¿Por qué no supo cuidarme? ¿Por qué no quiso apostar por mí, por nosotros?

Modelo Contrato Sumisas

He encontrado vagando por la red http://perso.wanadoo.es/e/ashtarte/contrato2.htm este modelo de contrato, particularmente yo soy de la opinión que cada Amo y sumisa han de diseñar su propio modelo ajustado a su modo de relación y deseos , si deciden dar ese paso de firmar un Contrato, pues las clausulas que el Amo estipule y la sumisa firmé son las de su pequeño y exclusivo Universo de sumisión, ese que tan sólo ellos conocen...Paraíso prívado...
De todos modos copió el contrato pues siempre puede servir como directriz a la hora de redactar o perfilar uno similar...añadiendo puntos, suprimiendo otros...
De este contrato la parte que no me gusta nada-nada es la de los "quehaceres domésticos" ;)

CONTRATO DE SUMISIÓN (SUMISAS)

_____, sumisa, en posesión de su persona, consiente y manifiesta que desea y pretende entregarse totalmente en las manos de __________, su Amo. Por su parte el Amo, ______, consiente y manifiesta que desea y pretende tomar posesión de su sumisa, ___.
Por la firma de este Contrato de Sumisión, se acuerda que la sumisa cede todos los derechos sobre su persona, y que el Amo toma completa posesión de la sumisa como propiedad, reclamando para si mismo su vida, su futuro, su corazón y su mente.
1.0.0 Deberes de la Sumisa
(a) La sumisa acepta obedecer y someterse completamente al Amo. Sin limites de lugar, tiempo o situación, en la cual la sumisa pueda deliberadamente rechazar obedecer las ordenes de su Amo, excepto en las situaciones donde se aplique el veto de la sumisa (sección 2.0.1).
(b) La sumisa también acepta, una vez firmado el Contrato de Sumisión, que su cuerpo pertenece a su Amo, para ser usado como este considere conveniente.
(c) La sumisa comprende que todo lo que tiene, y todo lo que hace, pasara de derecho a privilegio, otorgado solo cuando el Amo lo desee, y solo hasta el punto que el lo desee.
2.0.0 Palabra de Seguridad
Si la sumisa siente que la situación se aproxima al limite de lo imprevisto, puede pronunciar la palabra de seguridad "AMARILLO" para indicarlo. El Amo acepta evaluar la situación en la que la sumisa pronuncio dicha palabra y usara su capacidad para modificar la actividad o detenerla completamente.
La sumisa esta de acuerdo en atenerse a la decisión del Amo.
El Amo esta de acuerdo en no castigar a la sumisa por el uso de la palabra de seguridad.
2.0.1 Veto de la Sumisa
La sumisa, cuando lo considere oportuno, tendrá poder de veto sobre cualquier orden dada por el Amo, cada vez que ella pueda legítimamente rechazar obedecer esa orden. Esto será indicado con la palabra de seguridad "ROJO". El uso de la palabra de seguridad "ROJO" precisa la inmediata conclusión de la actividad, es considerado un veto, y puede ser motivo de conclusión del Contrato de Sumisión.
3.0.0 Conducta de la Sumisa: General
(a) La sumisa se esforzara en amoldar su cuerpo, apariencia, hábitos y actitudes conforme a los deseos del Amo. La sumisa está de acuerdo en cambiar sus actos, forma de hablar y vestidos para expresar su sumisión. La sumisa hablara siempre a su Amo en términos de amor y respeto. Se dirigirá a el apropiadamente (p.e. "Amo", "Señor", "Papi", "Guardián", etc.).
(b) La sumisa ambicionara y se esforzara en aprender como agradar a su Amo y aceptara agradecida cualquier critica y en cualquier forma que el Amo elija.
(c) La sumisa renuncia a todo derecho de intimidad u ocultamiento a su Amo. Esto incluye fotografías y videos de la sumisa, en cualquier situación, para ser usadas y mostradas por el Amo como este considere conveniente.
(d) La sumisa esta de acuerdo en exponer todos sus deseos y fantasías a la consideración del amo.
(e) La sumisa responderá sincera y completamente, todas y cada una de las preguntas que el Amo le haga. La sumisa dará voluntariamente cualquier información que su Amo deba conocer sobre su condición física y emocional.
(f) Cuando este en la misma habitación que su Amo, la sumisa pedirá permiso antes de salir de ella, explicando donde va y por que. Esto incluye pedir permiso para usar el aseo.
(g) La sumisa será responsable de mantener la limpieza y disponibilidad de todos los juguetes. Ninguno será usado sin el expreso permiso del Amo.
(h) La sumisa es responsable del mantenimiento y realización de los quehaceres domésticos. Esto incluye lo siguiente:
(i) Cocinar: Incluido preparar la comida para el Amo mientras esta trabajando.
(ii) Limpiar: Incluido pasar la aspiradora, quitar el polvo y limpiar cocina, baño y porche.
(iii) Hacer la colada.
(iv) Pagar todas las facturas en el momento oportuno.
(v) Hacer los recados y la compra.
(vi) Disponer la ropa del Amo antes de irse a trabajar.
3.0.1 Apariencia de la Sumisa
(a) La sumisa mantendrá y adornara sus órganos sexuales, asegurándose de que sean perfectamente asequibles para su Amo. Todas las partes del cuerpo de la sumisa podrán ser expuestas en publico o en privado, para otros o para su Amo, cuando así sea ordenado.
(b) La sumisa nunca cerrara ni cruzara sus piernas en presencia de su Amo, a menos que se le haya otorgado permiso especifico.
(c) La sumisa nunca usara ropa interior, excepto cuando le sea permitido usar shorts o pantys, y no cubrirá su cuerpo con vestidos o cualquier material, excepto cuando el hacerlo y el diseño del vestido o el material sean expresamente aprobados por el Amo.
(d) Minifaldas, botas, zapatos de tacón, ligas o medias, y tops o vestidos reveladores será su principal vestimenta en publico.
(e) La sumisa mantendrá su sexo limpio y rasurado o lo dejara crecer según el deseo de su Amo.
(f) La sumisa cortara, peinara y teñirá su cabello como ordene su Amo.
(g) La sumisa tendrá las uñas de pies y manos pintadas y cuidadas como desee su Amo.
(h) El Amo tiene derecho a tatuar, poner piercings o marcar el cuerpo de su sumisa.
(i) La sumisa llevara todo el tiempo, 24 horas al día, 7 días a la semana, una señal de su sumisión, dada por su Amo.
4.0.0 Normas del Amo
El Amo acepta la responsabilidad sobre el cuerpo de la sumisa y sus posesiones, para hacer con ellos lo que considere conveniente. El Amo esta de acuerdo en amar, cuidar, proteger y mimar a la sumisa, y cuidar de su seguridad y bienestar. El Amo acepta también el compromiso de entrenarle, castigarle, amarle y usarle como considere conveniente.
5.0.0. Castigos
La sumisa esta de acuerdo en aceptar cualquier castigo que el Amo decida infligirle, lo haya merecido o no. La sumisa esta de acuerdo en que estos castigos puedan ser infligidos por cualquier infracción de la letra o el espíritu de este Contrato de Sumisión, y aceptara agradecida la corrección. La forma y duración del castigo serán a gusto del Amo. Puede castigarle sin razón, solo para su placer. La sumisa goza del derecho a llorar, gritar o suplicar, pero acepta el hecho de que esta expresión de sentimientos no afectara su tratamiento. Igualmente acepta que si su Amo se cansa de sus ruidos, podrá amordazarla o adoptar otras acciones para silenciarla.
6.0.0 Otras personas
(a) La sumisa no buscara otro amo o amante, ni tendrá relaciones sexuales o de sumisión con otros, ni tan siquiera 'virtual' o 'cyber', sin el permiso de su Amo. Hacerlo será considerado una violación del Contrato de Sumisión y tendrá como resultado un castigo extremo o la ruptura del Contrato.
(b) El Amo puede aceptar otras sumisas o amantes, pero debe tener en cuenta la respuesta emocional de su sumisa.
(c) La sumisa esta de acuerdo en que su Amo posee el derecho a determinar cuando otros pueden usar su cuerpo y en que forman lo usaran. El Amo tratara este tema previamente con la sumisa. La sumisa no tiene elección sobre otras parejas, con la excepción de que jugar con otros debe ser seguro.
7.0.0 Alteración del Contrato de Sumisión
El Contrato de Sumisión no puede ser alterado a menos que ambas partes estén de acuerdo. Si el Contrato es alterado el nuevo se imprimirá y será firmado, y el viejo Contrato será destruido.
7.0.1 Terminación del Contrato de Sumisión
Este Contrato puede darse por terminado en cualquier momento por cualquiera de ambas partes.
8.0.0 Firma de la Sumisa
He leído y comprendido este Contrato de Sumisión. Estoy de acuerdo en entregarme por completo a mi Amo, acepto cualquier reclamación sobre mi cuerpo, corazón, alma y mente. Comprendo que seré dominada, entrenada y castigada como sumisa y prometo cumplir todos los deseos de mi Amo y servirle con lo mejor de mis habilidades. También comprendo que me puedo retractar de este Contrato de Sumisión en cualquier momento.
Firma: Fecha:

8.0.1 Firma del Amo
He leído y comprendido completamente este Contrato de Sumisión. Estoy de acuerdo en aceptar esta sumisa como mi propiedad ,y cuidar de ella lo mejor que sepa. Cuidare de su seguridad y bienestar y la dominare, entrenare y castigare como sumisa. Comprendo la responsabilidad implícita en este acuerdo y estoy de acuerdo en todo. Nada dañara a mi sumisa mientras me pertenezca. También comprendo que me puedo retractar de este Contrato de Sumisión en cualquier momento.
Firma: Fecha:

Anillada

Sara seguia tendida en la cama, a pesar de que la luz asaltaba ya sin ningún pudor su alcoba.

Había dejado la ventana entreabierta por la noche y septiembre respiraba su fresco aliento sobre la habitación, bamboleando las blancas cortinas y acariciando levemente el rostro de Sara…

Sin darse apenas cuenta su perezosa mano paseó hasta su sexo, el tacto de las anillas en sus dedos, la punzada de dolor que sintió al acariciarse antes de tropezar con ellas, le recordó de nuevo esa extraña y dulce sensación de saberse anillada para su Dueño…

Sonrió sin dejar de pensar en aquella tarde, semanas atrás cuando su Amo la sorprendió al conducirla hasta una tienda de piercings.

Se sintió emocionada al descubrir que su Amo deseaba anillarla, marcarla para siempre como suya…

El dolor que laceró su depilado sexo tan sólo la hacía sentir más propiedad de su Amo, se sentía inmensamente feliz, orgullosa de que él hubiese decidido que llegara ese momento…

Su mano siguió jugueteando con las anillas mientras seguía recordando…

La primera vez que él le expresó su deseo de anillarla, sus temores a que la marcara siendo que apenas eran aún unos desconocidos…Y cómo en el transcurso de los meses dejo a un lado todas sus dudas para anhelar cada vez más que él decidiera que había llegado el momento, incluso temiendo que él hubiese dejado a un lado ese pensamiento…

Y ahora marcada, anillada para su Amo se sentía inmensamente agradecida porque él había decidido que ella merecía este honor, y tan sólo podía desear que pronto estuviesen de nuevo juntos, las heridas ya habían cicatrizado y Sara anhelaba que su Amo la usara, que disfrutara de su cuerpo, sentirse la perra que él había forjado…

Sus pensamientos precipitaban la danza de la mano en su sexo pero supo que debía de detener aquel vaivén, húmeda y deseosa ya por el deseo…

Él le había prohibido tener ningún orgasmo sin su permiso, ahora todo su cuerpo le pertenecía, era él quien administraba su placer y quién decidía cuándo, dónde...

Y no deseaba contrariarle ni enojarle, y preferia evitar un castigo por ese motivo...Se desperezó y se levantó de la cama, estuvo un rato mirándose frente al viejo espejo, cómplice de tantos encuentros en aquella alcoba, guardián de sus más íntimos secretos…

Se sentía hermosa, más deseable que nunca, asi anillada, más perra, más esclava, ya para siempre de su Dueño…

"La dicha en la esclavitud"

"¡Por fin una mujer que confiesa! ¿Confiesa el qué? Eso que las mujeres siempre han rechazado ( pero nunca tanto como hoy). Aquello que los hombres les han siempre reprochado: que no dejen de obedecer a su sangre; que en ellas todo sea sexo, incluso sin cesar su espíritu. Que habría que alimentarlas sin cesar, lavarlas y maquillarlas, sin cesar pegarlas. Que necesitan simplemente un buen Amo y un Amo que desconfie de su bondad, porque ellas, para hacerse amar por otros, utilizan todo el ardor, la alegría y el carácter que les infunde nuestra ternura en cuanto ésta se les manifiesta. En suma, que has de llevar el látigo cuando vas a verlas. Son pocos los hombres que no hayan soñado con poseer a una Justine. Pero, que yo sepa, ni una sola mujer había soñado con ser Justine".
La dicha en la esclavitud - Jean Paulhan

Fantasear...

Resulta paradojico que a pesar de esta situación de sentirme algo perdida al no pertenecer a ningún Dueño, siento en mi un gran deseo por volver a sentirme sumisa, por entregarme al Amo que deseara forjarme a su antojo y convertirme en esclava...
Hubo un tiempo en el que pensé que iba a abandonar este modo de relaciones, pero sinceramente es el único modo de relación que concibo desde que lo descubrí,hace ya más de cinco años...
Y aposté por este modo de vida, no he vuelto a tener ninguna relación "convencional" ni he podido fijarme en hombre alguno que no fuese un Amo...
Lo cierto es que mi utopia era llegar a convertirme en una esclava 24/7...Vivir con intensidad este modo de relación y sentirme totalmente en las manos de quién se convirtiera en mi Dueño.
El problema es que para ello se ha de sentir de verdad, de cuerpo y alma y parece que la desincronia en este asunto ha guiado mis pasos puesto que me he equivocado en este camino que no ha sido siempre de rosas...
También sé que se queda en la utopia este deseo porque la vida real impone sus reglas y no siempre se pueden llevar a cabo todas las fantasias ni deseos, pero si probar muchos sorbos de este agridulce modo de relación y apostar por entregarme cada vez más, saber que quién sea mi Dueño cada vez me llevará más lejos....Que podré abandonarme a su voluntad y ya no me preocuparé de nada más, salvo complacerle...
Sin embargo, a pesar de las decepciones, a pesar de este mi último desencanto, sigo deseando quizás ahora más que nunca sentirme sumisa, disfrutar de mi entrega sabiendo que mi Amo la valora, la acepta y surge en Él ese deseo infinito por poseerme....
Y sé que no deseo esto por despecho ni por tristeza, ahora más que nunca mi alma sumisa me pide a gritos volverlo a intentar y no seguir en este erial de vacio de sensaciones y sentimientos...
Creo que me siento liberada del lastre que he arrastrado estos meses intentando poner todo de mi parte junto a alguién que tan sólo sabia jugar a tener sesiones espóradicas y que realmente no deseaba mi esclavitud y que usaba muchos conceptos supongo que por puro morbo en determinados momentos...
Pero yo si deseo convertirme en esclava, adorar a mi Dios, sentirme orgullosa de llevar su marca y saber que cuanto he soñado y fantaseado puede ser realidad...
Supongo que la mujer decepcionada seguirá por ahi recordando a veces lo que deseó, pero la sumisa reclama su dosís de sumisión y entrega, es imparable este sentir...Y sé que en algún lugar del Mundo existe mi Amo...
Sólo he de esperar que la vida me sorprenda y Él me tomé como suya para siempre.

Carta a una esclava

Me encanta este texto, quiero tenerlo en este blog.

"Carta a una esclava" Autor Ikara:

"A veces, excepcionalmente en la vida de una persona, surge el camino hacia la magia. Es poco frecuente, como el nacer albino o el encontrar un diamante en un roscón de reyes. Pero sucede.A veces.
El derecho a creer en lo mágico, es uno de los pilares del humanismo moderno, despojado del falso racionalismo. Junto con el derecho a equivocarse, el derecho a amar, ......

Y hablando de derechos, creo firmemente en el derecho del individuo a configurar su sexualidad y su humanismo siguiendo el modelo más gratificante para él, o uno inventado para si mismo. Al margen de las convenciones sociales, lo establecido y regulado, con los únicos limites que imponga la ética personal del individuo, no siempre coincidentes con la legalidad vigente, la moral establecida, o incluso lo políticamente correcto entre su grupo de "afines".

Al igual que creo en el derecho de la sociedad para protegerse de todas aquellas actividades individuales que considere perniciosas para el bien social. Yin y Yang.

En mi caso, esos limites son los menores y todo aquello que ponga en peligro la vida, o la seguridad de las personas. No por imperativo legal, sino por un concepto humanista que coloca al individuo y su desarrollo como valor absoluto e innegociable.

Pero la Magia, Dios sea loado, existe.

Te sientas a una mesa, en una concurrida cafetería, frente a una completa desconocida, la ves por vez primera.

El café, humea lentamente. Eres libre. Libre de sonreír y decir "En tu casa o en la mía?". Libre para encender un cigarrillo y comenzar a cotillear sobre lo social o –más frecuentemente- sobre lo gremial.

Libre para adoptar posturas escénicas de dominante de salón y pedirla que tome el café usando su mano no-hábil.Pero también, excepcionalmente, puede ocurrir que seas libre de creer en la magia, y aceptar su realidad.

Libre para susurrarla "Me perteneces. No es un convenio, no es pacto de juego, no es el resultado de una negociación.

Las estrellas no son fruto de un convenio, el equilibrio tántrico no surge de un juego pactado. Me perteneces, como las olas pertenecen al mar, como las ramas pertenecen al árbol".

No sucede a menudo.Poco tiene que ver con los deseos secretos de sumisión o dominación.

Es algo que surge incontenible, desde los riñones, se transmite y amplifica a través de cada fibra de tu ser, acera las ingles, enturbia la voz y agranda el alma.

No se trata del impulso a someter,siempre presente, siempre tácito. Nada tiene que ver con la mano que acaricia las nalgas suavemente, las abre y amasa con ímpetu, antes, durante o después de azotarlas con el látigo de cuerpo negro y espíritu azul. Y nada con el juego –licito y honesto- de la sesión de fin de semana, que mezcla un poco de sexo rápido y uno o dos azotes amistosos.Es el torrente de montaña, impetuoso, mágico, trasgresor, insolente e incontenible. Depredador y apasionado, que deja las sabanas húmedas de sudor, flujos y semen. Es el sexo penetrativo, reincidente: Es el atarla, y no poder luego –ni querer- dejar de usarla una y otra vez.A veces ocurre.No siempre.Si te ocurre, no dejes que nada ni nadie se interponga. No ya porque es algo que solo muy raramente puede ocurrir una vez en la vida, y milagroso cuando ocurre más de una vez.No ya porque miles de millones de seres jamás tendrán la oportunidad de entrar en ese universo distinto y distintivo que ahora, sorpresivamente, se abre ante ti.
No.
Es que recibir el testigo de la magia significa, quizás, alcanzar la verdadera libertad, sin trabas ni componendas, la libertad absoluta de la esclava.No ocurre muchas veces.

Hace casi 5.000 años, en los albores del Antiguo Imperio, existía en Egipto una casta de esclavas muy singular: las sahktabis . Las Inmortales.

Un noble podía poseer decenas de esclavas. Pero solo UNA sahktabi.

El Faraón, podía alojar en sus dependencias a centenares de bellas concubinas: pero solo una sahktabi que le adorase y sirviera, solo una sahktabi que velara su sueño, después de usarla.

Se suponía que la sahktabi era una esclava vinculada al mundo mágico.

Y que no podía, una sola Casa, contener tanta magia, tanta trascendencia como se reunía en torno a más de una sahktabi.

Cuando una sahktabi decidía abandonar el Templo de las Iniciadas,caminaba hasta encontrar una Casa, cuyo propietario ella deseara servir para cumplir su destino. Se despojaba de su túnica, efectuaba un rasurado ritual de todo el vello del cuerpo, y se sentaba sobre sus talones, frente a la puerta de la Casa.

Inmóvil y desnuda. Sin comer, beber ni hablar.

Hasta que el Dueño la aceptaba, o ella moría de hambre, sed o frío.

Al entrar en la Casa, donde iba a vivir, la esclava se arrodillaba dentro de un circulo que ella misma dibujaba sobre el suelo, con una piedra.

Giraba su rostro hacía las Deidades Remotas: los Vientos: "Viento del Norte, ayúdame a conservar mi alma pura en el cuidado de Mi Señor; Y que mi entrega sea mi recompensa". "Viento del Sur, ayúdame a.... "

Si una sahktabi moría, su cuerpo no era entregado a los embalsamadores.

Se la depositaba en una vasija de arcilla mezclada con limo del Nilo, se cerraba con el sello del Faraón, y acompañada por una caravana donde el silencio era una norma que castigaba con la muerte su incumplimiento, se la trasladaba a los lejanos desiertos de Nubia.

Solo el inmenso, silencioso y mortal desierto podía ser mortaja suficiente para quien había traído la magia de la entrega a su Señor.

Las esclavas y esclavos de la casa, ayunaban 30 días y los nobles, sus hijos y concubinas, cubrían sus cabezas con ceniza, se afeitaban los cuerpos con piedras porosas y colocaban sobre el dintel de la puerta una rama de papiro :

"En esta Casa, moró la magia, más yo no más"

A veces ocurre, que la magia, la misma que seguramente deslumbraba a aquellos seres de piel aceitunada y cráneos afeitados, nos asalta hoy.A veces.

Si te ocurre, conocerás la materia de la que están compuestos los sueños.

Lo demás, es pura anécdota y atavismos sociales, son las tenues sombras de los sentidos sobre las paredes de la caverna, que ya hace miles de años adivinó Platón.

Que nunca te venza el desaliento, cuando la magia llame a tu puerta. Porque cada gota de magia que se pierde, se empobrece la Humanidad entera.

"AUTOR IKARA "Carta a una esclava" yahoo groups [FFSMMAD)

Una vez me entretuve con un sueño...

Pero el sueño ha terminado.
No ha sucedido absolutamente nada especial, simplemente esta mañana he despertado pensando que ya esta bien de pedirle perdón, de suplicar otra oportunidad...Me he ofrecido como sumisa y no me ha aceptado, su silencio al respecto es suficiente respuesta.
Ya esta bien de crearme ilusiones, de intentar interpretar su actuación a mi favor, ya es suficiente espera y agonía.No puedo más.
Sólo me queda desaparecer totalmente de su vida.
Me duele pensar que quizás haya ya otra persona por la que se ilusioné,con quién haga planes, con quién bromee y a quién cuente sus cosas...
Los hechos son que me demuestra que ya no le importó, he de aprender a pasar página de una vez porque seguir así no me conduce a ninguna parte y tan sólo es prolongar este dolor,este vacio, esta desazón...
Sé que no me resultara fácil, pero ya no puedo seguir apostando ni ser valiente desnudandole mis sentimientos y pensamientos, no puedo más...
Esto ya no es un cástigo, ni un parentesis, ha transcurrido un mes desde que rompimos, desde que se enfado conmigo porque le lleve la contraria en un asunto que además ni siquiera era relacionado con un tema de pareja ni de sumisión...Impuse mi criterio en algo y me dijo que me olvidará de él en lo personal, entonces me enfadé y le reproché algunas cosas...pero que no tenían que ver con la sumisión ni con la relación, sino con un tema común relativo a un intento de negocio que teniamos en marcha...
Y ahi terminó todo. Quizás fue la excusa para romper conmigo,no lo sé...Quizás se mantenía ahi simplemente porque profesionalmente le interesaba y quizás hace tiempo que habia dejado de quererme.
Quizás si es cierto que le decepcioné,que le defraudé y que sus sentimientos se extinguierón, o quizás jamás existió nada y todo ha sido un espejismo.
No sé, hay ratos que pienso que me volveré loca de pura impotencia, pero es que ya nada puedo hacer más...
Yo quisiera olvidarme de él, ilusionarme con otra persona, ser más fuerte...
En mi laten los deseos por someterme, por entregarme a mi Amo, pero no concibo a otra persona que no sea él...
Este finde estuve con mi amiga y su ex Amo, en un momento dado de la tarde ellos jugaron ante mí, ella se vestía con ropa fetish y él le tomaba fotos, luego le puso unas esposas, también le ató los tobillos con una cuerda...
Pude presenciar cuando se quitó él la correa, la expresión de su cara cuando la azotaba, luego me refugié en mi pc porque comprendi que la sesión fotografica y las bromas y risas se habian convertido en un momento íntimo y privado, muy especial para ellos dos.
Añoró esas sensaciones, añoró entregarme, someterme, que me azote mi Dueño...
Creo que mi único deseo ahora es entregarme como esclava a un hombre, pero maldita sea no puedo imaginar estar con nadie que no sea Él...
Pienso que quizás si me entrego a un Amo y me somete, me controla, me domina, se apodera de mi vida, mi sentido de la obediencia hacía él suplirá cualquier sentimiento de añoranza y tristeza y que me dedicaré a servir a ese Amo en cuerpo y alma, sin importar ya lo que sienta ni nada...Y que con el tiempo quizás lograré haber desterrado todo recuerdo y tan sólo me dedicaré a ese Amo...
Me siento en la cuerda floja, tengo tanto miedo de dar un paso hacia adelante como hacia atrás...Pero sentir que ya no le importo nada es lo que me va a dar fuerzas...
Y ya me da igual, humillarme entregandome a otro, me da igual, que me use, que me haga suya, yo siento que algo ha muerto en mi interior y que la sumisa esta sola, desvalida y que necesita a un Amo que la guié y la convierta en esclava,que ya no le de tiempo para pensar, ni para plantearse nada, no me importa ya nada.

Mi unico deseo...

Esta noche mi único deseo es poder volver a Él...
Me imagino postrada ante El, ofreciéndole mi sumisión y esperando que me acepte y desee disfrutar una vez más de su sumisa...
Hoy desearía que me azotara, que me castigara sin piedad recordándome con cada azote que soy suya, que le pertenezco, que jamás volveré a desobedecerle ni volveré a dejar aflorar mi orgullo...Le pediría perdón por haber sido una mala sumisa y por no haberle respetado, le pediría perdón por haberle decepcionado...
Y esperaría...
Esperaría su perdón arrodillada y en silencio, no me importaría el tiempo ni su silencio, tan sólo esperaría... a que sus labios expiraran mi culpa y me liberaran de este perdido vagar por sus recuerdos. Anhelante de su perdón, de su castigo, de sus caricias, de sus azotes...Esperaría... Esta noche quisiera que me humillara con sus palabras, y que su voz acariciara de nuevo mi alma...Desearía que volviera a pintar en mi piel todo el dolor y placer que tan sólo Él puede hacerme sentir...porque esta sumisa tan sólo existe para Él...
Hoy no proferiría ningún grito, ninguna queja...Tan sólo me abandonaría a sentir como mi Amo desea usarme, disfrutando de cada momento, sabiéndome de nuevo en sus manos... Mi piel se estremecería de nuevo con el roce de su piel....
impaciente esperaría sus ordenes, no musitaría ninguna otra palabra salvo su nombre "mi Amo"... Quisiera poder regalarle una vez más mis caricias, adorar su sexo, lamer sus pies...Sentir que disfruta de su complaciente sumisa, entregada y abandonada a sus deseos...que mi lengua con sus caricias besa sus sentidos y que cada vez me desea más...
Me emborracharía de nuevo de tanto sentirle y desearle, mi cuerpo estremecido de placer no pensaría en nada salvo su presencia y mis deseos de fundirme en él...
Esta noche, más que nada en el mundo..., esperaría que pudiera perdonarme y volver a Él...

Volver a El...

Ayer estuve todo el día pensando en él, fue algo casi insoportable...Le eche infinitamene de menos en todo momento.
Cuando regresé por la tarde al hotel no pude más y le escribí, quizás resultando ridicula pero simplemente quise que supiera cuanto le añoraba y echaba de menos...
Hablé con él varias veces por el messenger a lo largo del día , y quizás este contacto que hemos retomado pueda originar ser la oportunidad que le he pedido...
Lo cierto es que estoy más positiva.
Y por la noche, tras la cena, yo estaba deseando volver al hotel para conectarme y poder charlar con él un poco si estaba...
Preferia mil veces quedarme en el hotel que salir por la ciudad...Y a pesar del viaje, que fue motivado por una reunión de trabajo, no me sentía con ganas de salir y aprovechar de otro modo la noche...ya que tan sólo deseaba sentirme más cerca de él...
No sé, ahora sabe que sigue estando aqui su sumisa, que no he dejado de sentirme suya .Todo esta en sus manos...Hay ratos que la incertidumbre me puede y que temo que no tengamos ya otra oportunidad, otras espero y deseo con todas mis fuerzas poder volver a estar junto a él...
Añoró al hombre, al Amo...añoro todos los momentos que hemos compartido y sé que esto no puede haber terminado...

Sigo sintiendome suya...

No estoy triste, he estado toda la semana ocupada preparando el viaje y he ido de compras varios días.
Me hace ilusión ese viaje porque estaré con una amiga muy querida y su ex Amo, y quizás se reconcilien, lo cual es mi mayor deseo para ella...
Sé que lo pasaré bien, el sábado tengo un almuerzo por la mañana con otras personas y también tengo previsto tomar algún café con una buena amiga que tengo por esos lares...
Por la noche me vestiré tras tanto tiempo de nuevo con ropita de vinilo ya que iremos a tomar una copa a un local de esa ciudad dónde hace tiempo que me apetece regresar...
La noche sería perfecta si pudiera estar con él, pero no estara, no esta...
Lo cierto es que a ratos incluso me siento feliz imaginando que quizás pueda haber otra oportunidad, y mis recuerdos me sirven para hacerme fuerte y pensar que él también me ha de añorar...
No sé, no quiero tener pensamientos negativos, ni atormentarme con ideas de ruptura y que ya no le volveré a ver...
Yo jamás había sentido algo asi...quizás en algún momento sentí dependencia, cariño, llegué a querer a alguién...pero lo que siento por él es especial, es distinto...Porque me ha cambiado...
No he deseado estar ya con ningún otro hombre, Amo o no, desde que le conocí, estos días me he escabullido de propuestas y de posibilidades con otras personas...No me apetece, y no necesito estar con nadie...salvo con él...
Ya sé que quizás puede interpretarse como que me estoy aferrando al pasado, que estoy deseando lo imposible...Pero le quiero, me siento suya, y esta espera, este silencio....en cierto modo me hace sentir más suya y saber que si yo puedo esperar es porque ha sido algo especial y mágico y que él no va a poder impasible pasar página así sin más...
Quizás él pensaba que yo me refugiaria en otros brazos, hubiese sido fácil hacerlo, hubiese sido fácil para él olvidarme pensando que ya habia dejado de pertenecerle...pero sigo sintiendo que soy su sumisa y que es mi Amo, sigo esperando que me perdoné y que tengamos otra oportunidad...
No sé, el tiempo dirá, siento que si yo pasó página todo habrá terminado, y no quiero hacerlo, no puedo hacerlo...
Tampoco me apetece intentar darle celos para hacerle reaccionar de algún modo, es absurdo.
Yo soy así, estoy aquí y le quiero, no puede obviar lo que hemos sido el uno para el otro, es mi Amo, aunque no este a mi lado...Y mi deseo es estar con él...Voy a seguir esperandole.

Buenos días...

Empieza la semana, voy a estar ocupada planificando mi viajecito del finde, no sé, no va a suceder nada especial pero siento que haciendo ese viaje pongo punto y final a una etapa. Supongo que en cierto modo es usar mi libertad e independencia haciendo algo que me apetece hacer sin estar esperando a nadie. Además al final he decidido ir en mi coche, nunca he hecho tantos kilómetros sola.
Va a ser un finde genial, me lo pasaré bien, supongo que conoceré a gente nueva y regresaré sabiendo que estoy pasando página y todo lo que me suceda a partir de ahora va a ser mejor.
Estoy contenta de no haber usado ningún pretexto para entablar conversación con él en el messenger y de no haberle enviado ya ningún mail.
Estoy fuera de su vida y él ya no esta en la mía, ya no quiero pensar en "lo que pudo haber sido y no fue" ni espero cambios de su parte y lo cierto es que una relación como la que teniamos no me hacía feliz y estaba abocada a este fracaso...
Y aunque no pueda olvidarle aún estoy en buen camino, él me acostumbró a no necesitarle.

Un día más...

Anoche si salí a cenar con mis amigas, luego estuvimos tomando una copa en un pub y aunque mis ánimos no eran los deseables para un sábado noche al menos opté por no quedarme en casa y eso fue mejor para mí...
Cuando regresé, ya de madrugada, no me sentía tan triste como al irme, no sé, quizás son las esperanzas que van y vienen...Hoy tampoco me siento ya tan bajoneada ni triste...
A veces pienso que todo ha terminado, que nada existe ya y me desmoronó, otras veces sin embargo respiro hondo y me resigno a la situación...
Me parece injusto porque es cómo traicionar lo que sentía por él, pero sé que el tiempo lamerá mis heridas y algún día él será un recuerdo más sin importancia, alguién que se quedara en el pasado y ni me acordaré de él...Pero ahora cómo duele tener que digerirlo...
Y a veces...sin querer...pienso que él no puede ser que me haya olvidado así como así, rememoro momentos y quiero creer que había algo especial entre los dos y que no fuí la única que lo sentí... que quizás él necesita este tiempo...y que no esta todo perdido...
Un día más hacia ninguna parte, el tiempo dirá...

Bajoneo...

He ido de compras con una amiga y me he pasado todo el tiempo ensimismada, pensando en lo que no debiera pensar, añorando lo que ya no volverá...
El colmo ha sido cuando haciendo cola en una tienda para pagar he visto fuera por la entrada a un hombre que se parecía enormemente a él...Su figura, su estilo de vestir, su pelo...
Y entonces me he acordado de él con tanta fuerza que me he derrumbado y he perdido todas mis fuerzas...
Al regresar en el coche he escuchado a U2 , "Whit or Whitout you" y ya no he podido reprimir más mis lágrimas,una canción tan bonita y sin embargo que triste me he puesto...
No entiendo nada, no comprendo porque se ha terminado, quiero ser fuerte pensando que no le importo ya y que quizás muy poco le importe durante estos meses...
Me preguntó si no me echará de menos, si no pensara en mí, me torturo pensando que quizás esta ya con otra, ilusionado y feliz...No puedo resistirlo...
No sé cómo se hace para olvidar rápido, no sé que tengo que hacer para expulsarle de mis pensamientos...
Desearia quedarme en casa hoy, no tengo ganas de salir, pero he quedado con mis amigas y sé que quedarme aquí sería mucho peor, asi que saldré , estrenaré algo de ropa, estaré muy guapa y pensaré que él no me va a ver...
Que asco.

Y que la vida me sorprenda...

Sigo sin permitirme estar triste, quizás en algún momento algún recuerdo o algún pensamiento me inducen a sentirme de pronto perdida...pero no quiero lamentarme ni añorar, ni mirar atrás...Todo ha terminado y cada día que transcurre sé que dentro de un tiempo esto pasará...Ser consciente de su impasividad y de que nada le importa lo que yo pueda o no hacer es lo que me da fuerzas para ya no seguir esperando nada y pasar página...
Ayer por la noche entré un rato al chat dónde hace mucho tiempo que había dejado de entrar...Entablé alguna conversación nada trascendente, por una parte sentí que volver a conectarme al chat cuando hace tantos años que había dejado de lado ese modo de relacionarme era quizás un paso atrás, pero luego pensé que a fin de cuentas me estaba distrayendo conociendo a personas nuevas y que tampoco estaba tan mal volver a empezar...
El problema es que no me seduce la idea de conocer a alguién asi, por chat, luego quedar...Pero bueno de momento sólo para charlar no esta mal...
Esta mañana entré de nuevo un ratito y charle con un Amo que vive cerca y me dio muy buena impresión por sus palabras, tampoco profundizamos mucho, ni nos intercambiamos fotos ni nada de eso pero me pareció alguién educado e interesante...Ya veremos si volvemos a coincidir...
Ayer por la noche ese ex del que hablé, le llamaré V., de nuevo me recordó su invitación para irnos de viaje, dijo que dentro de dos semanas vendrá a buscarme...Le dije que ya veremos pero esta vez no me volverá atrás si vuelvo a quedar con él, hace ya más de un año que no nos hemos visto, sigo recordandole con cariño, y lo importante es que siempre me hace sonreir y sube mi ánimo...Así que tal vez sea un buen flotador para ayudarme a pasar página, no sé...
Lo cierto es que ahora mismo lo que más ilusión me hace es mi viaje del finde próximo, ya tengo la reserva de hotel, mi amiga tiene la reserva de su vuelo y seguro que lo pasamos muy bien, me vendrá bien un cambio de aires, quizás esa noche me entristecere en algún momento por añorarle y ahora me gustaria estar planeando ese viaje con mi ex Amo, pero bueno él se lo ha perdido...Mi vida sigue.

Acecha el pasado...

He vuelto a admitir en mi msn a mi primer Amo y he hablado con él un par de veces.
Durante estos seis años que han transcurrido desde lo nuestro nunca hemos perdido el contacto.Siempre ha dicho que se sentía responsable de mi y ya me dijo hace unos tres años que mientras no tuviera Amo se sentiria en cierto modo mi Tutor...
Tuvimos un fugaz encuentro hace unos años y sucumbi de nuevo cuando le tuve frente a mí,fue como reencontrarme con la sumisa suya que habia sido,extraña magia que me seguia manteniendo sumisa ante él...
Tras eso yo inicie una relación a los pocos meses, estuve mucho tiempo sin hablar con él...
Este verano, en una ocasión en que yo habia roto con mi ex Amo, quiso que nos viesemos pero en el último momento supe que no era capaz de volverme a entregar a él ni a nadie...
Esta tarde hablando me ha dicho que sabe que sé que si me reclama acudiré a él...
Le he llamado presuntoso.
Y temo estar vulnerable si eso sucede y acudir,temo sentirme ese día necesitada de sentir...De entregarme, de volver a ser azotada, usada...
He intentado bromear al respecto pero temo que pueda llegar a suceder...

Estoy feliz...

Y no,no me ha sucedido nada especial.
Ha sido extraño pero algo ha cambiado en mí.
Anteayer tocando fondo, sintiendome a ratos desesperada e impotente de pensar que yo no era ya importante para él y digiriendo que todo había terminado y ayer...Fue un día especial....
Me desperté y pensé en él...Pero esta vez mi mente estaba vacía de reproches o de negatividad...
Simplemente pensé en él, recordé momentos hermosos que habiamos compartido, recordé imagenes de él a veces...Esas veces que piensas que es el hombre más guapo del mundo...Muchos trocitos de momentos me acudieron a mis pensamientos...Y me sentí feliz...
Durante este tiempo creo que sentía que le necesitaba,que le queria, que sentía dependencia de él,necesidad....pero ayer simplemente sentí...fue como un paseo por recuerdos fugaces y me sentí feliz de muchos ratos compartidos, fragmentos de vida a su lado...Y supe que lo que siento tiene un nombre...Y sentir tras tantos años, en los que habia sido incapaz de enamorarme de nadie , que sentía amor por él ... me hizo feliz. Fue amor, aún es amor...
Y en lugar de pasarme el día triste o lamentando la ruptura,simplemente me dedique a saborear mi estado de ánimo, mis sentimientos...
Estuve todo el día con una sonrisa en la boca, fuí amable con todo el mundo y me sentía contenta y feliz.
Nada me había sucedido pero me sentía inmersa en una extraña paz y rebosante de amor...
Y sin embargo esto no hizo que me bajoneara, ni que le escribiera ningún mail suplicante, ni que me rebajara a desnudarle mis sentimientos...Me hubiese gustado compartir con él mi buen humor, mi alegria, pero él ya no esta...
No sé, quizás pensar en todo ello me hizo sentir más fuerte y pensar que había algo más entre nosotros y que no merecemos este final...Pensé que le quiero con defectos y virtudes, que me encanta...aunque ya no esté a mi lado...
Supe que no puedo estar con nadie hasta que me olvide de él pero eso no es obstaculo para que desee pasarlo bien, divertirme y disfrutar....
Asi que pensado y hecho, organice junto con una amiga un viaje a una ciudad el finde que viene.
Ya tenemos la reserva de hotel.
Me apetece mucho visitar cierto local de ambiente Fetish, volver a vestirme con algún vestido de vinilo, medias de rejilla y sentirme inmersa en ese fascinante mundo de la noche BDSM.
Y no, no visitaré ese lugar para encontrar a ningún nuevo Amo, simplemente me apetece ir...
No me he permitido ya pensar en cosas tristes, ni inundarme de pensamientos amargos pensando si él estará ya con otra o no...
Sinceramente pienso que algo cómo lo que tuvimos y lo que se quedo en el tintero no podrá él desecharlo de su mente tan facilmente, y si lo hace es que no sintió como yo, entonces no merece la pena ni que lo volvamos a intentar. Entonces es que no es el Amo de mi vida, y ha sido simplemente un hombre más, un Amo más...
Pero mis sueños, mis ilusiones, mi sentir esta ahi...Quizás ahora tendré que dormir durante un tiempo mis deseos de entrega porque ahora mismo no podría estar con nadie que no fuese él...
Pero fue bonito sentirle mi Amo...Y voy a quedarme con esos recuerdos.

Bueno pues se terminó...

Ya me he cansado de compadecerme a mi misma, también de esperar que reaccioné de algún modo.
Lo cierto es que un hombre incapaz de conquistarme y de luchar por mí, que se permite perderme y que en lugar de construir una relación se ha dedicado durante meses a destruirla...No merece que yo le dedique ni un segundo de mis pensamientos, ni soy yo la madre Teresa de Calcuta para estar esperando que se obré el milagro y él cambie...Que tenia un mal momento vital él, pues si, es la verdad...Pero ya esta bien de mirarse sólo su propio ómbligo.
Me dice que le he decepcionado muchas veces pero él es incapaz de recapacitar y reflexionar en qué me ha fallado él...
Y luego dice que la relación esta enquistada. Pues claro, si esto lo he sustentado sólo yo durante meses...Si él ha permitido que todo se mantuviera estancado, si entre sesión y sesión pasaba un mes...
Si se ha pasado fines de semana pegado al ordenador mañana y tarde en lugar de coger el coche y quedar conmigo...Es él quién se encerró en su mundo y no me permitió traspasar.
Es él quién ha perdido a la amiga que nunca permitió que se acercara, a la cómplice a la que evito hacer confidencias, a la mujer a la que despreció apartandola de su vida compartiendo migajas de tiempo frente a un pc, es él quién ha perdido disfrutar a la sumisa que seguia esperandole...
Asi que ahora soy yo la que no quiere saber nada de él en lo personal, me importa un bledo lo que le suceda, que no vuelva a buscarme cuando tiene un problema para que yo sea quién le escuche...No soy una marioneta que coge y deja según su antojo...
Vale, sé que si en esa cena yo me hubiese ido con él quizás ahora estariamos juntos pero si no estamos juntos no podía esperar de mi ese apoyo, eso se terminó.
Así que tras tocar ayer fondo hoy he decidido que voy a pasarmelo lo mejor posible.
No le importo un bledo, y ya esta. Ya lo he digerido
A él le quiero por todas las cosas que soñé y no me dio, no por el sucedaneo de relación que teniamos, le quiero por las cosas que imaginé vivir a su lado y que ya jamás sucederan...
Así que las ganas y el entusiasmo, los sueños, la imaginación...me pertenecen, son míos, no suyos...Y algún día podré llevarlo todo a cabo, no le necesito...
Si, voy a pasarmelo bien, mi corazón queda encerrado a cal y canto hasta que se cure y se borren las heridas.
Voy a aceptar ese viaje pendiente con un ex que hace días que me ofreció. Al menos le tengo cariño, me hace sonreir y hace mucho tiempo queria ser mi Amo...Es una vieja historia, estuve enamorada de él pero él estaba casado, yo empece a sufrir porque le necesitaba y no podiamos vernos y le abandoné...Quién sabe quizás tras tantos años esta era mi historia, y no debí haber huído de él...No sé...
No me apetece conocer a nadie nuevo, ni abrirme a ningún desconocido, no estoy receptiva para ello pero si para recuperar a un viejo amigo que ya me conoce y me comprende...
Ayer también volví a admitir en mi msn a mi primer Amo, han pasado ya seis años de esa historia pero es todo un caballero que siempre ha estado ahi...
Después esta J., desde este verano que queria que lo intentaramos pero me resultó imposible hacer nada con él, lo cierto es que ni un beso me he dado con otro hombre desde que empece mi historia con "el hombre que ha dejado de existir"....He sido estupidamente fiel, he guardado su ausencia y me he estado fines de semana enteritos en casa tan sólo disfrutando de tenerle al otro lado del pc...Siendo que estabamos a una hora de distancia...
Lo cierto es que he sido y he hecho el idiota durante casi un año, se ha terminado.
También pienso que no quiero atarme a nadie ahora, soy libre pues voy a saborear esta libertad con quién me plazca.

Desaparecer de su vida...

Me siento destruida.
Le había escrito, me ha respondido y me dice que respecto a lo nuestro la relación estaba "enquistada" hace tiempo y mejor dejar el recuerdo de las cosas bonitas.También dice que aunque no quiere hacerme reproches le he decepcionado muchas veces y que tuvimos más de cien oportunidades.
Y yo sólo sé que una relación se enquista cuando esta atrofiada, que quizás era un kit kat el que viviamos sin ir hacia ninguna parte, sin apostar por un nosotros, manteniendo esos encuentros tan distanciados dónde volviamos a encontrarnos como Amo y sumisa y después dejando todo adormecido hasta la siguiente vez...
Nuestra relación se sustentaba de charlas en el messenger dónde él mantenia apartada a la mujer y a la sumisa, nos faltaba mucho por vivir y sentir, nos faltaba conocernos más, hablar más de nosotros y no basar la relación en la actividad que como socios nos unía...
Dejo de lado a la sumisa y antepuso a la mujer, quizás yo también antepuse a la mujer muchas veces, no lo sé...
Pero no debimos dejar que se contaminara todo de este modo ni que las disputas que teniamos como socios enmarañaran la relación...
Este es el resultado, no me compensa lo que he obtenido si el precio ha sido sacrificar nuestra relación...
No sé, no me dejo acercarme a él como sumisa ni como mujer...Ni siquiera pienso que me dejo ser su amiga, aún así yo siempre esperaba cambios en su vida que le permitieran volver a ser el hombre que conocí....
Quizás porque yo hubiese apostado por la oportunidad ciento uno.
Me han entristecido sus letras en las que mata toda esperanza de que volvamos a estar juntos.
No quiero ahora su amistad, ni puedo ofrecerle la mía, y creo que la única opción que me queda es desaparecer de su vida, como la amiga que nunca fui, como la socia que tuvo, cómo la sumisa que esperaba a su Amo....

Y más recuerdos...

Hoy me habia despertado más animada, bueno al menos menos triste...
Cuando me he levantado de la cama he pensado que era un día más, que ya se había quedado atrás el fin de semana...Prueba superada...No hay más remedio que continuar...Supongo que durante el fin de semana tengo más tiempo para pensar, para recordar y empeora mi humor...Preguntándome dónde estará, con quién estará y una cien tonterias más que acuden a mi mente...
Y ahora buscando en mi correo un documento he buceado en la memoria sin querer...He retrocedido a los primeros meses que estuvimos juntos, no he releido los mails pero me aparecian esos correos antigüos, tanto suyos como mios, y las primeras lineas de cada mail...Asi que sin querer me he entristecido...Me preguntó dónde quedo toda esa ilusión, suya y mía...
También me aparecian otro tipo de correos, cuando la relación empezo a naufragar entre escollos de peleas y discrepancias...
Núnca hubo otro hombre por mi parte, jamás le desobedecí en nada como sumisa ni pienso que él estuvo con otra mujer...
Él no me absorbía, no acaparaba mi tiempo y sin embargo mi pensamiento estaba con él todo el día...Me gustaba su modo de ser, me gustaba creer en él...La distancia no mermaba la intensidad de mi entrega,ni mi total pertenencia a él...En cuerpo y alma...
Nuestras discusiones se originaran por otro tema que no deberiamos de haber permitido que enturbiara la relación...Pero se mezclo...Y algo que deberia de habernos unido más ha terminado separandonos...
No sé, él empezo a cambiar, dejo de ser el hombre ilusionado y emprendedor que creí conocer...y empezó también a dejarme de lado, supongo que fue encerrandose en su mundo, alzó un muro que yo no pude atravesar...Un mundo en el que parece que yo no tenía cabida...
Y el hombre risueño, bromista, encantador...Fue convirtiendose en un hombre que parecia dejar de lado lo personal entre los dos y me iba desplazando cada vez más de su vida, sin compartir conmigo ya sueños ni pensamientos...
Aún así tuve paciencia, siempre esperé que su situación cambiara y que volvierá a ser el hombre que me enamoró...Ilusionado por su sumisa, contento por estar juntos...
Pero el tiempo se convirtió en mi enemigo, él fue agriando su carácter y apartandome de su vida, destinandome ya tan sólo migajas de su tiempo y yo fuí necesitandole más, quizás exigiendole más...
Cuando le preguntaba me decía que no habia otra mujer...Supongo que realmente no la había, es todo más simple...dejo de quererme pero me mantuvo de un modo ambigüo ahi...
No sé, he intentado creerle,comprenderle, excusarle, justificarle durante mucho tiempo...Siempre esperando que la vida le sonriera y volviera con pasión a mí...
Una vez me dijo que me queria...No logré que me lo volviera a repetir nunca...Dijo que él demostraba las cosas con hechos, no con palabras vanas...

La noche que le conocí..

Nos habiamos conocido antes, habiamos coincidido en una cena y al cabo de un mes ya era suya...
A nuestro primer encuentro a solas acudí nerviosa, recuerdo que estuve a punto de dar la vuelta con el coche y decirle que no podía ir. Supongo que mi intuición me estaba avisando que había "peligro" que iba a conocer al Amo que iba a adueñarse de mi cuerpo y de mi corazón...Yo jamás me había puesto asi de nerviosa ante una cita...y sin embargo con él fui vulnerable...
Nuestra primera cena...tuve que ir al baño a quitarme el tanga y entregarselo después en la mesa con disimulo...Seguí nerviosa toda la noche....Después fuimos a tomar una copa...
Aquella noche después en el coche me beso...Y me abandoné a él, a sus besos, a sus caricias, aunque no llegamos a follar...Me ordeno salir del coche y en la oscuridad, entre los árboles de las afueras de una ciudad me azoto por primera vez...
Después recuerdo que me abrazo, antes de entrar al coche...Y me preguntó que le había dado, dijo que le había hechizado...Era una noche fría de invierno, el cielo salpicado de estrellas nos espiaba...Me sentí feliz y le abracé con más fuerza...
Parece que el hechizo un año después terminó.

Añoranza

Pensé que me habia despertado más fuerte que ayer pero pronto la añoranza de él ha hecho mella en mí.

Recuerdo cosas y me torturó pensando en esos momentos que compartimos y que ya no van a volver...

Cuántos errores he cometido y nada puedo ya solucionar...

Quizás la mujer se irguió triunfante hace unos días, pero ahora la sumisa maldice a esa mujer que fue incapaz de atender esa llamada, que orgullosa prefirió no dar la mano a quién me la estaba tendiendo de nuevo...Aunque quizás esa llamada nada significaba pero ese sábado me sentía fuerte y pensé que yo ya no iba a estar para él...Sin embargo ahora pienso que debería haberle respondido y demostrarle que yo seguía ahí, pero yo estaba demasiado dolida entonces para llamarle...Y cuando lo hice ya era tarde, ya se había marchado...Y no nos pudimos ver...

Han pasado los días por una parte pienso que si me llamó es porque no todo estaba perdido, pero por otra parte la realidad es que parece que ya caminamos por diferentes caminos...

Y pienso que quizás habra ya otra mujer en su vida, alguién que le hara sonreir y con quién se ilusionara...Y pensar eso me duele, no puedo resistirlo...Pero nada puedo hacer...

Lo cierto es que no sé cómo hacer, cómo conformarme con esta situación y cómo obrar para que el tiempo transcurra muy rápido y pueda desvincular mis pensamientos y sentimientos de él...

Desearia ahora mismo estar con él, quisiera que me azotara, que me castigará y que me recordara que le pertenezco siempre, que mi orgullo a su lado no existe y que jamás volveré a negarle nada...Desearia que volviera a follarme, susurrándome lo zorrita que soy...que de nuevo probará en mí sus fantasias sin inmutarse por mis quejas...Desearia oir su voz una vez más, que me abrazara, que me besara...que me diera un abrazo mientras pienso que ya no existe nada más que él...

Impuse mi criterio en un asunto, ya sé que objetivamente no es motivo para que él de un modo tan radical se apartara de mí, dijo que eran muchas más cosas además de eso...Pero yo creía que me quería tanto como yo a él...Y que no iba a permitir que por esas discrepancias nos separesemos...

Cuando le conocí pensé que tenía mucho carácter,que era el Amo que yo necesitaba y que me doblegaría a su voluntad...

Ahora sólo tengo el vacio. Tiempo perdido, no me sirve de nada pensar que son experiencias que la vida me aporta,que todo esto de algún modo me enriquecera. Sólo sé que no esta y que yo sólo deseo estar con él...Y sigo sin poder comprender que él no me desee ya, que no me añoré, que no me eche de menos, que yo no le importé,que no sienta ya nada por mí...

Y le recuerdo...y le añoro...Le añoro cómo jamás imaginé poder añorar...

Nuyum

Una vez fui la esclava Nuyum...Hace tiempo la deje dormida en otro blog.

Hoy ni siquiera he logrado recuperar la contraseña de ese blog, quizás porque era mejor empezar de cero...

Supongo que añoré lo que sentía aquella Nuyum, protegida por su Dueño al que abandonó para apostar por un mundo real dónde la mujer quiso vagabundear...

Es curioso, al intentar abrir ese blog me di cuenta que estamos en noviembre, ha transcurrido casí un año y al final estoy en ninguna parte, ni siquiera esto es un punto de partida.

Nuyum era el nombre de una estrella que un día alguién eligió para mi, hoy necesito encontrar yo mi propia estrella...quizás por eso vuelvo a usar este nick...

Esta tarde prefiero refugiarme de nuevo en Nuyum, lejos de aquel Harén...tan sólo quedan sueños rotos...y sólo sé que me siento aún una esclava, pero sin Dueño...patético...

Mis sueños rotos...

Ya ni siquiera lloro...
He llenado una copa de baileys y he decidido no salir hoy.
Lo cierto es que me siento perdida esta tarde, tener que aceptar que a veces las cosas no son como se desean, tener que aceptar que algo ha terminado cuando aún no comprendo ni porqué...
Y no quiero buscar culpables, no quiero reprocharme a mi misma actuaciones que podía haber evitado y que quizás han precipitado este fín. Quizás...
Sólo sé que hoy estoy triste, que no me apetece salir con mis amigas, que necesito cómo nunca sentir que pertenezco a mi Amo...pero estoy sola, no existe ningún Amo, no existe nada.
Me preguntó cuando dejo de existir esta historia y porqué me he aferrado a la nada durante tantos meses.
Quisiera ilusionarme con alguién, volver a sentir...Pero no puedo, no quiero...
Y sin embargo me siento perdida, siempre he pensado que deberia de ser obligación de un Amo buscarte nuevo dueño cuando todo termina, porque yo ahora mismo no sé que hacer...No sé como hacer...
Ahora si estoy llorando.