Una vez me entretuve con un sueño...

Pero el sueño ha terminado.
No ha sucedido absolutamente nada especial, simplemente esta mañana he despertado pensando que ya esta bien de pedirle perdón, de suplicar otra oportunidad...Me he ofrecido como sumisa y no me ha aceptado, su silencio al respecto es suficiente respuesta.
Ya esta bien de crearme ilusiones, de intentar interpretar su actuación a mi favor, ya es suficiente espera y agonía.No puedo más.
Sólo me queda desaparecer totalmente de su vida.
Me duele pensar que quizás haya ya otra persona por la que se ilusioné,con quién haga planes, con quién bromee y a quién cuente sus cosas...
Los hechos son que me demuestra que ya no le importó, he de aprender a pasar página de una vez porque seguir así no me conduce a ninguna parte y tan sólo es prolongar este dolor,este vacio, esta desazón...
Sé que no me resultara fácil, pero ya no puedo seguir apostando ni ser valiente desnudandole mis sentimientos y pensamientos, no puedo más...
Esto ya no es un cástigo, ni un parentesis, ha transcurrido un mes desde que rompimos, desde que se enfado conmigo porque le lleve la contraria en un asunto que además ni siquiera era relacionado con un tema de pareja ni de sumisión...Impuse mi criterio en algo y me dijo que me olvidará de él en lo personal, entonces me enfadé y le reproché algunas cosas...pero que no tenían que ver con la sumisión ni con la relación, sino con un tema común relativo a un intento de negocio que teniamos en marcha...
Y ahi terminó todo. Quizás fue la excusa para romper conmigo,no lo sé...Quizás se mantenía ahi simplemente porque profesionalmente le interesaba y quizás hace tiempo que habia dejado de quererme.
Quizás si es cierto que le decepcioné,que le defraudé y que sus sentimientos se extinguierón, o quizás jamás existió nada y todo ha sido un espejismo.
No sé, hay ratos que pienso que me volveré loca de pura impotencia, pero es que ya nada puedo hacer más...
Yo quisiera olvidarme de él, ilusionarme con otra persona, ser más fuerte...
En mi laten los deseos por someterme, por entregarme a mi Amo, pero no concibo a otra persona que no sea él...
Este finde estuve con mi amiga y su ex Amo, en un momento dado de la tarde ellos jugaron ante mí, ella se vestía con ropa fetish y él le tomaba fotos, luego le puso unas esposas, también le ató los tobillos con una cuerda...
Pude presenciar cuando se quitó él la correa, la expresión de su cara cuando la azotaba, luego me refugié en mi pc porque comprendi que la sesión fotografica y las bromas y risas se habian convertido en un momento íntimo y privado, muy especial para ellos dos.
Añoró esas sensaciones, añoró entregarme, someterme, que me azote mi Dueño...
Creo que mi único deseo ahora es entregarme como esclava a un hombre, pero maldita sea no puedo imaginar estar con nadie que no sea Él...
Pienso que quizás si me entrego a un Amo y me somete, me controla, me domina, se apodera de mi vida, mi sentido de la obediencia hacía él suplirá cualquier sentimiento de añoranza y tristeza y que me dedicaré a servir a ese Amo en cuerpo y alma, sin importar ya lo que sienta ni nada...Y que con el tiempo quizás lograré haber desterrado todo recuerdo y tan sólo me dedicaré a ese Amo...
Me siento en la cuerda floja, tengo tanto miedo de dar un paso hacia adelante como hacia atrás...Pero sentir que ya no le importo nada es lo que me va a dar fuerzas...
Y ya me da igual, humillarme entregandome a otro, me da igual, que me use, que me haga suya, yo siento que algo ha muerto en mi interior y que la sumisa esta sola, desvalida y que necesita a un Amo que la guié y la convierta en esclava,que ya no le de tiempo para pensar, ni para plantearse nada, no me importa ya nada.